Humor

Skoczek

Case to jest okrutne - czarny chumor z ciebie wychodz:-)

Annreal

Profani:

http://www.youtube.com/watch?v=-gD6qW3Va_g&feature=related

W tle hymnu USA pojawia się mundur w...DPM ie, dalej jest tylko lepiej...

Skoczek

O boże , niemogłem się powstrzymać!

[link widoczny dla zalogowanych]

Leander

[link widoczny dla zalogowanych]

Annreal

Dobre

Annreal

Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za off-topic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze z wody:
- A ty to co, cwaniaczku jeden?!
Ten w odpowiedzi chwyta wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod
wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje ban!!!

Fenris

- Jak zabić człowieka-pająka?
- Człowiekiem-kapciem.

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: -Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
-To jedz Whiskas...

-Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś. Ale cię oddali.

Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan...

Koleżanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają ...

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz???...

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? -pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko..

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?!

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze,
lekarki... Nagle jedna z młodych lekarek zrywa się:
- Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki.
- Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy
lekarza?
- Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa - burknęła
urażona.
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- Koleżanko, niech pani podejdzie i pierdolnie tu głową...

Przychodzi królik do apteki i mówi do farmeceutki:
- 200 prezerwatyw poproszę
Pani magister wydając towar zauważa:
- Hmmm... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik zmarszczył czoło. Spojrzał na panią magister z wyrzutem,
po czym
stwierdza:
- No dobra ... biorę ... ale uprzedzam, że z lekka mi Pani
spierdoliła wieczór...

Na koniec kila porad z netu. Internaci są na prawde pomocnymi ludźmi:
PYTANIE 1
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

odpowiedzi (prawie ratujące życie)
- Przyswieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak.

A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

PYTANIE 2
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

odpowiedzi (prawie ratujące życie)
- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

Leander

khe-khe-khe-ściera-khe-khe-khe-monitor-khe-khe

Annreal

No pojechał kolega, nie ma co...uuu...

Jeden z moich życiowych ulubionych

- Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i krzyczy "sieeeeema"!!!
- Widzac to, zszokowana nauczycielka mowi do Jasia:
- - Jasiu natychmiast podnies ten tornister wyjdz z klasy i wejdz jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twoj ojciec kiedy wraca z pracy!
- Jasio ze spuszczona glowa, podnosi tornister i wychodzi z klasy.
- Po chwili drzwi, pod wplywem mocnego kopniecia, otwieraja sie z hukiem,
- do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! k****, nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie!

case

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig?
- Ja!
- Trompette fertig?
- Ja!
- Also, eins, zwei, drei "Boże, coś Polskę..

Niebo.
Krzątający się przy furcie św. Piotr zagadnął Jana Pawła II:
- podobno twoi rodacy domagają się relikwii. Co o tym sądzisz?
- Serce się kraje...

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.
Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?
- No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał pier****ić mamuty!

70 rzeczy, które musi umieć kobieta ?
69 i gotować Wink

Przychodzi debil do lekarza:
- Dwa mleka poprosze.
- Zaszla pomylka, nie jestem mleczarzem tylko lekarzem!
- Eee... wiec to nie jest mleczarnia?
- Nie. To jest lecznica.
- Aaa, no to chrzanic mleko - moze byc leczo...

Przepisy PKP dla podróżujących:
1. Chto chce jechać kolejom ten musi mieć bilet. Bilet kupuja sie przi kasie za piniądze, aż do tego miejsca, kaj chce sie jechać. Chto jechać nie chce - może biletu nie kupować.
2. Naczelnik stacyi abo zawiadowca jest łod tego coby kozoł trąbić, abo tyż żeby piskoł. Poznać go idzie po czerwonyj czapce, takim samym nosie i zaspanej minie.
3. Do pociągu wsiado sie bez drzwiczki i wysiado sie tom samom drogom.
4. Kierunek jazdy wybiero se sam podróżny. Dozwolono mu jest na ten przykład z Bytomia do Sosnowca jechać przez Wrocław. Jednocześnie do Krakowa i Bytomia wyjechać nie idzie.
5. Dzieci płacom pół bileta. Panny po 30 latach za dzieci uwożać nie idzie, choćby były małe i bardzo głupie.
6. Siafner, czyli konduktor, jest to taki urzędnik kiery robi dziurki.
7. Chto ma bilet wolnej jazdy, ten płacić nie potrzebuje, chyba że sie koniecznie uprze.
8. Do kupeju można zabirać ino mieńsze tłumoczki, przez co żony zabirać nie wolno.
9. Jeżeli podróżny chce użyć ździebko ruchu - wolno mu lecieć za pociągiem.
10. Jeśli sie pociąg wykolei, to nie śmiesz mu tego brać za złe - przeca kuń ma śtyry nogi, a tyż sie potknie.
11. Jak pociąg jest w pełno biegu, wtedy do knajpy wstępować nie możno.
12. Pociągów przez letnie miesiące sie nie łogrzywo.
13. Za nieudane napady miłosne dyrekcje nie łodpowiadajom.
14. Pociągi nadchodzom w rozmaitych godzinach z rozmaitych stacyj.
15. Za jadło i picie w restauracjach musi sie płacić.
16. Łużywać firanek wagonowych na pieluchy lo dziecek nie wolno.
17. Polowanie i strzylanie w wagonach jest niedozwolone, za wyjątkiem niesrogiej nagonki na gęsi.

- Abram, co tak śmierdzi w Twoim domu?
- Myślę, że to róża...
- Przekwitła?
- Nie, przebiera się...

[link widoczny dla zalogowanych]

Michał vel Adams

[link widoczny dla zalogowanych] - WAZAAA!

Annreal

Spotyka sie maluch z czolgiem i czolg mowi:
-Slyszalem ze masz silnik w dupie - a na to maluch:
-Wole miec silnik w dupie niz kutasa na czole Very Happy

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?!

Wymiana oleju

Wymiana oleju - instrukcja dla kobiet:

1) jechac do warsztatu, najpozniej 15.000 km po
ostatniej wymianie
2) wypic kawe
3) po 15 min. wystawic czek i z porzadnie skontrolowanym
autem opuscic
warsztat
Koszty:
Wymiana oleju: PLN 100,--
Kawa: PLN 2,--

Suma: PLN 102,--

Wymiana oleju - instrukcja dla mezczyzn:

1) jechac do sklepu z wyposazeniem, PLN 70, zaplacic za
olej, filtr,
uszczelki, paste czyszczaca i drzewko zapachowe
2) odkryc, ze pojemnik na zuzyty olej jest pelen.
Zamiast oddac go na
stacji benzynowej, wylac zawartosc do dolka w ogrodzie
3) otworzyc puszke piwa, wypic
4) podniesc auto lewarkiem . 30 minut szukac klocka
5) znalezc klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyc nastepna puszke piwa, wypic
7) wsunac pojemnik na zuzyty olej pod motor
Cool

szukac klucza 16-tki
9) przestac szukac i uzywac ustawialne cegi
10) odkrecic srube do spustu oleju
11) srube do pojemnika z goracym olejem upuscic, przy
tym upaprac sie
goracym olejem
12) posprzatac
13) przy piwku obserwowac, jak olej splywa
14) szukac cegi do filtra oleju
15) przestac szukac, filter srubokretem przebic i tak odkrecic
16) Piwo
17) Pojawienie sie kumpla. oproznic wspolnie kiste piwa
Wymiane oleju
jutro dokonczyc
1 Cool

Nastepny dzien. Wanienke pelna oleju przesunac pod autem
19) Wytrzec olej, ktory sie przy pkt 18 rozlal
20) Piwo - nie wczoraj wszystko poszlo
21) Do sklepu, kupic piwo
22) nowy filter nakrecic, rozsmarowac cienka warstwe oleju na
uszczelke
23) Wlac pierwszy litr nowego oleju
24) Przypomniec sobie o srubie z pkt. 11
25) szybko szukac sruby w wanienca ze starym olejem
26) Przypomniec sobie, ze zuzyty olej wraz ze sruba
zostal wylany w
ogrodzie
27) Piwo wypic
2 Cool

Dolek odkopac, szukac sruby
29) zauwazyc pierwszy litr swiezego oleju na podlodze garazu
30) wypic piwo
31) Przy dokrecaniu sruby wyslizgnac klucz z reki,
kostkami palcow
uderzyc w podwozie
32) Glowa uderzyc w posadzke, jako reakcja na pkt. 31
33) Zaczac zdrowo przeklinac
34) Klucz wywalic w diably
35) nastepne 10 minut klac, bo klucz trafil w zdjecie "Miss Pazdziernika"
36) Piwo
37) Rece i czolo zabandazowac, zatamowac krew
3 Cool

Piwo
40) wlac 4 litry swiezego oleju
41) Piwo
42) Auto zdjac z lewarka
43) Auto cofnac i wytrzec olej z podlogi
44) Piwo
45) Jazda probna
46) Zostac skierowany na pobocze i zostac z powodu alkoholu
zaaresztowany
47) Auto zostanie odholowane
4 Cool

Kaucje wyznaczyc, auto z policji sciagnac

Wydatki:

czesci: PLN 140,-
grzywna za jazde po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-

suma: PLN 1300

A to jest sweet:

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!

Przychodzi facet do baru z aligatorem pod pacha i mowi:
-Wloze swoje jaja aligatorowi do paszczy przez minute bede je trzymal i
wyjme je nietkniete ale kto chce ogladac ten spektakl musi mi potem
postawic drinka.
I zgodzili sie. Facet bierze aligatora kladzie na bar siada okrakiem wklada
jaja po minucie wali go butelka w leb ten otwiera paszcze facet wyciaga
jaja nietkniete. Ludzie zdiwieni, ale stawiaja mu drinki. Nagle facet
wstaje i mowi:
-Kto chcialby sprobowac takiej przyjemnosci kosztowac go to bedzi 200zl
Cisza na sali zapadla nikt sie nie odzywa dopoki nagle nie wstala blondynka
i mowi:
-Ja sprobóje tylko niech mnie pan ta butelka po glowie nie wali

Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
- Poproszę setke. Tfu! (spluwa na podłogę) P........matiz....
Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
- Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! P....... matiz...
Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! J.... matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
- Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan
spluwa i
przeklina jakiegoś matiza?
- Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową
scanią
i ni chu-chu nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi,
że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "panie, jak mnie pan wyciągniesz tym
matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!".
TFU! P........ MATIZ!!!

case

Wywinąłem "rotfla":

Z wątku na Goldenline.pl, na temat 14-latki, za którą chodzi ksiądz z moherowymi babami i nie dopuszczają jej do aborcji (w tym przypadku legalnej).

Struktura Kościoła:

Father Director
General Priest
Paciorek Specialist
Kazaniawriter
God Assistant
Sacrament Price Analyst
Taca Accountant
Cołaska Counter
First Contact Priest (Chrzty)
Ministrant's Panty Remover
Zygota Watchpriest
Last contact priest (Pogrzeby)
Ołtarz Designer
Kadzidło Developer

case

O Jezu.. jeszcze płaczę...

Klinika chirurgii nieestetycznej "Kwazimodo" proponuje szerokie spektrum usług:

Nudzisz się w pracy? Uniwersalne silikonowe nozdrza z wbudowanym generatorem zaschniętych smarków! W nowych nozdrzach twoje palce poczują się jak w domu.

***

Uszy we wszystkich kształtach i rozmiarach! Powiększ swoje strefy erogenne i zasięg komórki.

***

Twojemu mężowi przestały się podobać kobiety o dużym biuście i zaczął się oglądać za tymi o dużych tyłkach? Tylko u nas - profesjonalne przetaczanie silikonu z cycków do d*py!

***

Chcesz mieć usta jak Angelina Jolie? Pocałuj stalowy słup na mrozie!!! W strefie ciepłego klimatu - pocałuj wylot ula z pszczołami. W pozostałych wypadkach do usług pozostaje nasz psychiatra.

***

Chcesz mieć olśniewający, nie schodzący z twarzy hollywoodzki uśmiech? Tylko u nas usunięcie ust - i twoje zęby zawsze na wierzchu!!!

***

Znajdowanie, diagnostyka i przemieszczanie stref erogennych. Protezowanie stref erogennych z materiału pacjenta.
Pamiętaj! Na naszych strefach erogennych przyjemnie usiąść!

***

Usuwanie oziębłości za pomocą najsubtelniejszych i najczulszych sanitariuszy i stróżów naszej kliniki!

***

Usuwanie oraz pobudzanie do wzrostu włosów w najbardziej nietypowych miejscach. Na przykład w Turcji.

***

Nowość! Silikonowe piersi z wbudowanym zmiennym środkiem ciężkości - nigdy nie wiesz, gdzie znajdziesz je rano.

***

Silikonowe łopatki!!! A czemu nie!?...

***

Zdejmowane jaja i stalowe implanty do pięści - poczuj się pewniej w bójce!

***

Operacje plastyczne bliskim bez ich wiedzy i bez narkozy.
Zrób żonie przyjemność - podaruj jej grdykę!!!

***

Znów się nie udało? Prześladuje cię pech? Wstawiamy gumowe przedramiona! Załamuj ręce ile chcesz!!!

***

Komplet wymiennych łechtaczek o smaku leśnych jagód. Również koszerne!

***

Wstawianie ostrzałek do mózgu. Powiedz "Dość!" tępocie!!!

case

Dawno się tak nie ubrechtałem Mr. Green

http://www.youtube.com/watch?v=nriGNEjOCmg