Humor

Fenris

No fachowcy od reklamy, paczcie i uczcie się:klik

case

O rany, jaka żenada...

Fenris

Stary kupujesz wiatrówkę, garść miedzianych kulek i wszystkie lachony w klubie twoje, ewentualnie czarnuch na skuterze Wink

case

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Samsung...

Fenris

Wejdź na [link widoczny dla zalogowanych] wybierz Pokaż trasę z Tokio do San Francisco, a potem przeczytaj punkt 24

case

Widziałem

soap

po Bośni 4...
Subuś zakopał się jeden raz. Lanos zawstydził Subusia i zakopał się dwa razy

Izydor

Po udzieleniu wywiadu dla BBC, jeden szwej do drugiego:
" - ty debilu! zapomniałeś podrowic mamy!"

case

Annreal

Po Bośni 4: Tato podjadając rzuca gdzieś w przestrzeń (do 10. która się kręci w okolicy):Zastanawia mnie, kto pilnuje perymetrów skoro wszyscy wpierdziejalą Skittelsy??" Smile

Fenris

Całkiem niezłe:

Pacjent u lekarza w Zimbabwe:
Panie doktorze, uszy mi odpadają
Lekarz: Ale kicha! Co Pan najlepszego robił?
Pacjent: Posuwałem gęsi.
Lekarz: Więc to gęsia kicha.
Pacjent: O, dziękuję, panie doktorze! (umiera)
Lekarz zapisuje w rejestrze: Pacjent zmarł na gęsią kichę.
Rzecznik Ministra Zdrowia Zimbabwe: W ubiegłym tygodniu w Zimbabwe zmarło dwa i pół tysiąca osób na skutek głodu, pięć tysięcy czterysta na skutek zatrucia zgniłymi bananami i jedna osoba na gęsią kichę.
Dziennikarz (zapisuje): Gęsia kicha jest na liście trzech głównych przyczyn śmiertelności w Zimbabwe.
Agencja wiadomości: W Zimbabwe coraz częściej notowane przypadki zachorowań na nieuleczalną gęsią kichę.
Kanał telewizyjny: Nieznany wcześniej wirus gęsiej kichy wykasza lud zibwabwiański. Ministerstwo zdrowia apeluje nie panikować.
Koryfeusz nauki A: Tak, gęsia kicha jest nieznana naukowcom i na tym polega jej największe zagrożenie.
Agencja lotnicza Kongo Air: Zawieszamy wszystkie loty do Zimbabwe do rozwiązania kryzysu gęsiej kichy.
Koryfeusz nauki B: Władze ukrywają prawdę! W rzeczywistości gęsia kicha już wtargnęła do Europy – w Amsterdamie został zauważony Murzyn z gęsią pod pachą.
Media (publikują zdjęcia gęsi): Gęgające mordercy są wśród nas!!!
Polityk: W imię walki z epidemią osiągającej wymiar światowy, natychmiast do likwidacji każda gęś!
Policja: Tak jest. Przystępujemy do wykonania!
Właściciele farm: Odbiło wam? (Piękna bitwa z policją dokumentowana na bieżąco w TV)
Media: Spisek właścicieli farm gęsich zagrożeniem demokracji i narodowego bezpieczeństwa!
Minister Zdrowia Mongolii: W celu ratowania kraju przed epidemią gęsiej kichy, która czai się już przy naszych rubieżach, pilnie potrzebujemy uzyskać sto milionów dolarów na nowy sprzęt do laboratoriów na walkę kacza kichą.
Premier Mongolii: Odbiło wam?
Prezydent Mongolii: Pani Premier za bardzo sie pogrążyła w swoich machlojkach finansowych, w sprawach umów z Chinami odnośnie dostaw chleba i ma czelność ignorować realne zagrożenie dla pokojowego ludu Mongolii!
Były premier Mongolii: Moja partia w pilnym trybie będzie ratowała ludność, a przynajmniej wschodnie rejony!
Kandydat na prezydenta Mongolii: Jedyny sposób by uratować kraj to całkowite zaprzestanie stosunków z demoralizowanym Zachodem, skąd idzie zagrożenie, i zamiast tego wzmacniać współprace z Chinami w celu zostania jednej z chińskich prowincji. Chiny nas uratują!
Wyborcy w Mongolii: Odbiło wam?

Annreal

Oj takie tam PR - owe myki Smile

Fenris

Z Warriora ;> :

Jasiu na lekcji chemii wyciąga papierową torbę po cukierkach,nadmuchuje i pierdut....huk,pani robiąca akurat doświadczenie na stole przestraszyła się i probówki,menzurki,bańki,kolby co tam było spadły na ziemię i się potłukły...straty 1500PLN
-Jasiu ,jutro masz przyjść z ojcem!!!
-dobrze proszę pani!... zgodził się Jaś
Na drugi dzień przychodzi ojciec i pani opowiada mu co zrobił Jaś,jak ona się przestraszyła i wylicza straty...
Na to stary:
- proszę pani to jeszcze nic!!!!jak kiedyś ruchałem kozę a Jasiu podkradł się i pierdolnął z worka po cemencie to tylko mi rogi w rękach zostały.....

Latają dwa orły i jeden mówi do drugiego:
- Stary, latamy już ze dwie godziny, a tobie ciągle stoi. Jak ty to robisz?
- Ej, to nie moja wina, że latasz jaki cipa.

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madam?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- W takim razie za głęboki

case

11 000!